走近 走近 再走近我们的孩子——学生异性交往的辅导案例

走近走近再走近我们的孩子——学生异性交往的辅导案例

有一年,我半路接手新高二的班级,第一班会课我让大家自我介绍对班级的看法或想法,可有位女生却趴在了课桌上,于是我问她:「你不舒服吗?为什么趴在桌子上?」「没有什么,就想趴一会!』』她理直气壮的答道。我一听就有点火了:「难道你不觉得当别的同学发言时,趴在桌上是不礼貌的行为吗?」「我认为不是。」

她还是用一种满不在乎的语气回答。哎哟,这个女孩子蛮特别的嘛!从此我就特别注意她了。通过一段时间的接触和各个方面的了解,我发现她是一个苦于早恋的孩子。

「早恋,真让人头疼,要么就这样不管她了,」可又一想,「她感情外露,影响不好,如果放手这样,不但这个孩子会给费掉了而且班级也会形成不好的班风?不行,我得尽力帮助她!我得走近走近再走近她」

一走近她,观察她的行为,和她多接触

我知道对于现在的独生子女,她往往把她们的喜爱(或者说爱情)看成是第一位的,对于学业、别人的目光、家长的劝阻、老师的教育都无所谓。做事我行我素,大有一种我什么都有理,我什么都懂的变态心理,而且我发现她在内心深处还有一种对老师的敌对情绪。也许这就是她态度强硬的一个理由吧。

经过观察我发现她课上经常走神,趴桌子,甚至睡觉。课下很少和其他同学交往,总有一种盛气凌人的感觉。而且经常顶撞我。学习成绩也毫无起色。只有和她的「男友」在一起时,才能发现一个女孩子本应具有的一点活力和宽容。由于多次发现她和「男友」在校内外接触过多,交往过密。为了防止对其他同学的不良影响。也为了转变教育她。我决定正式认真地和她谈谈。

「我认为你现在有男女生交往过密的问题吗?」我直截了当地问道。「有。」她的回答让我出乎意料。「你不认为你的行为违反了校规,并严重影响了其他同学吗?」「没有,我们又没有做什么哦!。」我说:「你觉得影响好吗?」「你不就想拆散我们吗?不可能!你不就是请我家长吗。大不了给我处分。我不在乎。」

我真无语,她的话语令我大吃一惊。怎么会有这么大的牴触情绪呢。如果一个学生什么都不在乎了,老师还能怎样呢?我们的谈话不欢而散。

二走近,要走近她的心理

不过我并没有放弃,我一直在考虑如何进行第二次谈话。

我开始找资料做参考。我看到北师大心理研究所沃建中博士在全国多个城市的调查显示,处于青春期的少女与老师、父母的交往水平最低,远远低于同伴、朋友,甚至低于陌生的成年人。为什么青春期少女的心灵之门向家长、老师重重关闭起来?

一方面,她们希望老师、家长把她们作为独立、平等的人对待;另一方面,老师、家长又习惯于高高在上,难以平等待之。一方面,她们汹涌激盪的感情需要疏导;另一方面,老师、家长习惯于苦口婆心的说教。一方面,少女的心灵世界多姿多彩、变幻莫测,同时对异性充满好奇;另一方面,她们在老师、父母的眼里只该学习,学习就是一切。这三对矛盾,使青春期少女与老师、家长心灵隔了三重门,难以对话、沟通。事实上,老师、父母在她们心灵的天平上份量比较低.

因此她们对师长的简单说教有很大的牴触情绪。我想她很可能属于这种情况。

如何才能改变她对教师的错误看法呢?我想我只有了解她的心理世界,更新观念,才能打开她的心灵之门。而在这当中需要建立一种平等的、相互信任的师生关系。由于青春期少女身体、生理的急剧变化,她们内心产生的成人感、独立意识逐渐增强,她们对一切都不愿盲目顺从,渴望社会、学校、家庭能给予她们成人式的信任和尊重。这时候,如果老师、家长仍高高在上对她们发号施令,不但收不到预期的效果,反而会拉大与她们之间的心理距离,甚至引发她们的逆反心理。如果老师、家长顺应她们心理发展的规律,真正把她们作为平等的、有独立人格的人看待,理解她们的闭锁心理,尊重她们的隐私权,给她们自由的空间。使她们的成人感得到满足,从而会产生被信任感和自尊感,于是老师家长就容易与她们沟通,她就会把心中的秘密告诉我们,并能接受我们的建议。

一周后我和她约好再次谈话。这次我从内心要求自己像一位大哥哥一样很平和的以聊天形式入手,努力创造一种和谐的谈话气氛。她似乎也感受到了我的真诚。说话语气也柔和了许多。但当我们刚一提及那个敏感话题时。她毫不犹豫的对我说:「魏老师,我实话告诉你,什么也不可能使我们分开。我们不谈这些好吗?」听完这句话,我马上感觉到了她的幼稚和顽固。话题一转,我和她聊起了他们的交往历程。当她发现我没有什么特殊企图后,她向我倒出了她的苦闷并给我讲述了一个令我吃惊的故事。

她初中成绩还不错,进入高中后,由于高中知识比较难,尤其是理科课程有许多需要抽象思维的地方,这对于她这样善于文科学习的女生来说,自然感到学习上渐渐吃力起来。碰巧某男生理化较好,他们由互相解答学习上的疑难而渐渐变得无话不谈,但从来没有谈及情感话题。他们的接触自然多了起来。这当然没能逃过老师的眼睛。以前的班主任老师批评了她并且跟家长进行了沟通。也许有太多的误会,也许是小题大做,双方家长都很敏感,自然对他们进行了「严加管教」。由于心理上的委屈和行动上的限制,她感到了巨大的压抑和痛苦。而他们的共同遭遇使他们成为了各自烦恼的倾诉对象。他们发展成为了真正的「早恋」,并形成了统一战线———共同对付家长和老师。由此引发的结果便是她成为了家长,老师甚至同学们心中的「特女孩」……

我真的感到震惊:我只知道得不到父母的关爱可以可诱发早恋;因从众好奇而早恋;因模仿成人生活而早恋。但却没有想到由于家长和老师的「关照」而引发了早恋。而且就发生在我的身边。我有些开始同情她的遭遇,并尽力为家长和老师的良苦用心而辩解,但在她内心之中的怨恨和委屈却已根深蒂固。

三再走近,帮助她走出「迷屋」

她坚信将来他们能永远生活在一起,我该如何帮助她走出这个「迷屋」呢?

我想帮助她她认识现实是解决问题的关键。

首先让她对感情有重新的认识;其次让她对自己目前的情况及生活的目标有清楚的认识,有了这样的想法,我就跟她谈我的感情经历,经常和她谈论现实的生活问题等。我经常夸奖她是一个有思想、有主见、重感情的人,她渐渐的不疏远我了。渐渐的我们谈话显得融洽轻松了许多。

「你觉得自己的思想很成熟了吗?你能确定将来的想法与现在还会一样吗?」

「肯定会的。」「想上大学吗?」「当然了,否则上重点高中干吗?」「你想过没有,上大学之后你们还能在一起吗?」「都在上海嘛!能」「如果你们当中只有一位能考上大学,或者说一个是很好的一本,另一个是很差的二本或专科,你们还会交往下去吗?」沉默。「将来人的很多认识,价值观点和人生目标都会发生比较大的改变。而且为顺利地考取好一本,你需要把全部精力用在学习上。你觉得这样交往有助于你们的未来吗?」她沉默

。「你能知道几年之后自己会发生什么变化吗?他会发生什没变化呢?」她沉默了。

我更进一步:「老师、家长反对中学时男生与女生过分密切地交往是有他们的道理的,因为这时你们还没有长大,你们还不知道将来自己真正需要的是什么。你们的生活目标是什么,你们的社会地位,价值观点,社会背景等。感情是需要推敲的,我理解你现在的心情,我也体验过喜欢一个人和被一个人喜欢的感受,但同学之间如能保持一种纯洁的友谊不是更好吗?」」她默默地点了点头。我建议她回家后好好想想,并且找个合适的机会把自己的想法告诉那位男同学,但要注意方式,不要互相伤害。她还使沉默。但我知道,她觉得我的话有道理。

我在想我这次能否使她走出现在的情感误区,能否使她从苦闷中解脱出来呢?几天后,她又一次来到我的办公室。她脸上洋溢着的笑容告诉我:她现在已经想通了,心情也很好。她说他们已经正式谈过,现在最主要的任务是学习,还表示自己会尽力把事情处理得更加圆满。我为她的进步而高兴。

高中生正处在世界观、人生观成熟的时期,许多问题他们都似懂非懂,有时执着任性,有时盲目效仿,这时需要有人指点他们,帮他们摆脱困惑与苦恼。早恋问题是困扰高中生的普遍问题,他们往往把同学间的好感与男女之间的感情等同起来,或者单相思,苦恼烦躁;或者信誓旦旦,追求浪漫,每天把大部分时间耗费掉,影响学习,影响健康成长。一方面,他们性早熟,希望获得异性的好感;另一方面,他们心理还不够成熟,不能正确认识感情,也无法正确处理感情。老师、家长要正视高中生的这一心理特点,而在观实中,我们的老师、父母往往习惯于用—套套的道理苦口婆心地劝说,而不懂得走近走近再走近她们。发现男女同学交往比较密切,就认为他们「早恋」,不听他们诉说、分辩,并「认真负责」地通知家长,结果事与愿违。

所以,我们要走近走近再走近我们学生——我们的孩子。

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